Sentimentos exagerados

De mim se apoderam

Pensamentos disparatados

Em mim se fizeram

Mas e o que sinto

E isso ninguem pode mudar

Do que me perturba

Ninguem jamais podera falar

A grande verdade

E que os meus sentimentos

Em mim constrangidos

Explodem e arrastam esta caneta

Para o papel cansado de ouvir

Estes lamentos, esta triste minha faceta...

Um novo dia nasce

E ja consigo sorrir

Mas a noite renasce

E as lagrimas voltam a cair!

Risos falsos ou lagrimas fingidas?

No necessito de representar

O que me afecta

E diurna contentao de tristezas

Percebem-me...

A felicidade e fugaz, e bandida, e infiel... No sei o que e pior: ter e deixar de ter ou vislumbrar a possibilidade e ela fugir como a agua entre as mos. Tantas coisas que sonhei, tantos planos que fiz... E agora nem sombra deles posso manter.

O universo e infinito? No... Carrego galaxias no meu peito distantes, solitarias... No sou mais senhora de nada, nem da minha vida, quanto mais das minhas iluses... As minhas quimeras ruiram... Mais uma vez o meu filme de um protagonista so... Mais uma vez estou sozinha... Ardo em ansias multiplas... As minhas entranhas se contorcem... Sou multipla... Agora sou eu-sozinha, eu-vazia, eu-tristeza, eu-lagrimas... O vazio doi... Mais uma vez a fisica e desmentida... Adivinhei algo que so eu mesma queria adivinhar. Mas tudo bem, sei me refazer, aos poucos, outra vez, outras vezes mais...E o destino de quem se apaixona, de quem sonha, de quem deseja inumeras possibilidades... O "quase" e pior do que o "nunca"... A indiferena e o pior dos castigos... tanto faz, tanto fez... Ja me acostumei... Tudo e uma questo de tempo...

Um dia aprendo... ou nunca aprenderei... e o meu destino...

O maior vilo na minha vida sou eu mesma. A maior barreira que necessito transgredir e a dos meus proprios medos. Queria muito ser igual a todos. Falar em publico com desenvoltura, responder mal quando alguem me diz algo que me irritou, sair a rua sem achar que me esto a observar e a reparar no que estou a fazer, que me esto a julgar... O que preciso e de ajuda! Ajuda para deixar de ser a filha perfeita, a amiga perfeita, a garota perfeitinha e comear a ser eu de verdade sem medo sem me limitar ao que julgo melhor para mim num determinado momento, mas expandir, me deixar ser, fazer o que tiver com vontade, gritar se me der vontade, ser egoista as vezes, pelo menos o suficiente para se ser feliz...

Quando olho para as minhasfotos mais antigas e outras nem tanto, vi que meusorrisomudou... No aberto, to livre... Perdeu algo, um brilho, um frescor... No fundo de meus proprios olhos vejo algo que se quebrou...

o me sinto mais bonita, nem to adianta retocar nada... Algo perpassa nas fotos e se acusa no espelho! No adianta esconder as marcas internas... Parece que tudo esta a vir a tona! No adianta cremes, laser... O que aconteceu vem com uma fora, uma magoa...

o sei se meu sorriso vai voltar a ser o que era. Preciso que alguem me diga que estou errada, mas no qualquer alguem... Preciso daquela pessoa que me conhece mais do eu mesma e me diga que no e isso que esta a acontecer... Que diga que apenas e uma impresso passa daquela sensao que temos logo ao acordar, quando o corpo esta meio entorpecido, a vontade preguiosa, como num dia de muito frio, sem sol... Apenas um sorriso desbotado, sem graa, sem jeito...

Tenho sono... No ha vontade, no ha nada... Talvez eu durma, sonhe ou no. A minha cama sabe guardar os meus segredos... A minha almofada encharcada de sonhos... A minha alma ja curtida de desiluses... Amanh, quem sabe?!

Hoje resolvi sair da gaveta, deitar fora os preconceitos, esquecer os meus medos e sair a meio da noite. Tomei um banho demorado, vesti uma roupa confortavel, calcei-me, e sai assim... Na bolsa pendurada no ombro tenho as chaves de casa e na mo um caderno e uma caneta de ponta fina...

Queria ver o ceu! Queria descrever a minha alma!

Hoje resolvi caminhar nas ruas da cidade e contemplar a solido. Quis sentir a caricia do vento e abraa-lo enquanto os meus cabelos se misturavam com a noite escura. E agora estou aqui: sentada no meio da praa. E ao som de alguns poucos carros e grilos, deixo os meus pensamentos fluirem. Ouo uma musica que vem la de longe. Tento identifica-la, mas no consigo. O vento, que antes me acariciava, agora deixa-me com frio. Vejo as arvores ao meu redor e lembro-me vagamente das aulas de biologia: elas esto a inspirar ou a expirar a noite?! Olho para as estrelas no ceu e posso jurar que uma delas, a minha favorita desde a minha infancia, muda de cor. Dois rapazes la em baixo riem e falam de coisas sem sentido. Devem estar drogados. Isso faz-me pensar no porque de eu estar aqui, no porque da noite e da solido, no porque do silencio... So queria ficar aqui longe de tudo, sentada a pensar na vida. So queria um tempo para mim mesma. E agora vejo que a busca pelas respostas e explicaes so me levam a crer que nada faz sentido.

Hoje decidi parar de procurar as respostas e descobri que a solido so me faz mal. Agora quero a normalidade. Vou mas e para casa dormir. Quem sabe assim, no vacuo do meu sono, eu me esquea de tudo por algumas horas...