Querida:
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, no te preocupes comigo. Durante a tua ausencia, no se tem passado nada de especial ca em casa. Enquanto estas fora, tenho preparado o meu proprio almoo, e todos os dias me espanto de como tudo tem saido bem!... Ja que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas. Ja agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas? Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns briochesa padaria.
Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido. Nunca pensei que o estupor da frigideiraaguentasse to pouco. E tu que me dizias que oTeflonaguentava tudo e mais alguma coisa! Ja consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, e que ficou preto que nem um tio, e agora tosse o dia inteiro... Desde esse dia entra em panico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogo. Ja que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeio mais elaborada, quando estou a faze-la, o Fred da "as de Vila Diogo" e so aparece passadas umas horas...
Diz-me outra coisa: quanto tempo e que e preciso para cozer os ovos? Eu ja os pus a ferver ha duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!
Tambem queria que me dissesses se, se pode aproveitar leite queimado. Queres que o guarde na despensa ate tu voltares?
Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas. Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquece-la. Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.
A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de Inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela. Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de comear a cozinhar, seno os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a tambem, tal foi a fora.
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!... Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima. Parece-me que ela ficou bem...
Outra coisa: ja te aconteceu a loua suja ficar com mofo? Como e que isto se pode dar em to pouco tempo?
Afinal, tu foste de ferias no mes passado, mas parece que foi ontem!
Alias, atras do lava-loia ha montes de bichos; daqui a pouco ate vai dar para fazer um documentario e vende-lo ao 'National Geographic'...
De onde e que sairam tantos bichos cheios de pernas? Puseste alguma coisa que no devias la atras?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a loua.
Por favor no me insultes, meu amor, mas aquele lindo servio de jantar de porcelana da tua avo, ja era... Eu realmente no contava com isso, afinal de contas parecia to robusto e solido! Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao por a maquina no programa completo com centrifugao...
Alias, a maquina tambem se escangalhou. A faca de ao temperado estragou o cilindroo, porque ficou presa na parede interna. Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.
Durante um dos almoos, sujei a carpete persa com molhode tomate. Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate so impossiveis de tirar. Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarras, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a l e a seda da carpete.
O frigorifico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar. Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espatula de pedreiro! So no sei e porque e que agora passou a aquecer... O iogurte, a agua com gas e o champanhe, explodiram.
Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar a chave a porta de casa. Alguem deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavo trouxe da expedio a Africa, no seculo XIX. Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro no da felicidade, e tudo o que e material, e efemero.
O teu guarda-vestidos tambem esta vazio, mas penso que no devem ter levado muita coisa, ja que, sempre que saimos, tu dizes que no tens nada que vestir...
Bom, vou ficar por aqui, mas amanh conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!
P.S.:A tua me veio ca ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.O velorio foi ontem a tarde, mas preferio te estragar as ferias e aborrecer-te desnecessariamente.
Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas ferias. Beijos, do teu dedicado marido...
Amigas nunca vo de ferias com os vossos maridos sosinhos em casa e demasiado perigoso
Lio do Conhecimento
Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discusso para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, ve o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: - Dou-lhe 800euro se deixar cair essa toalha. Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, ento, entrega-lhe os 800euro prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela. - Optimo! Deu-te os 800euro que me estava a dever?
Moral da historia: Se compartilhares informaes a tempo podes evitar exposies desnecessarias!!!
Li.2 - Chefia e Liderana D
Dois funcionarios e o gerente de uma empresa saem para almoar e na rua encontram uma antiga lampada a oleo. Esfregam a lampada e de dentro dela sai um genio. O genio diz: - So posso conceder tres desejos, por isso, concederei um a cada um de vos. - Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionarios - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupao na vida! Puf! E la se foi. O outro funcionario apressa-se a fazer o seu pedido: - Quero estar no Havai com o amor da minha vida e um provimento interminavel de pinas coladas! Puf e la se foi. - Agora voce - diz o genio para o gerente. - Quero que aqueles dois voltem ao escritorio logo depois do almoo - diz o gerente.
Moral da Historia: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Li 3 - Zona de Conforto
Um corvo esta sentado numa arvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho ve o corvo e pergunta: - Posso sentar-me como tu e no fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, por que no? O coelho senta-se no cho, debaixo da arvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da Historia: Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.
Li 4 - Motivao
Em Africa, todas as manhs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o le manter viva. Todas as manho acorda e sabe que devera correr mais do que a gazela se no quiser morrer de fome.
Moral da Historia: Pouco importa se es gazela ou leo, quando o sol nascer deves comear a correr.
Li 5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras. Ao aproximar-se lentamente, observa varias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presena, nadam ate a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nos no se for embora. O fazendeiro responde: - No vim aqui para vos espreitar, so vim dar de comer aos jacares !
Moral da Historia: E a criatividade que faz a diferena na hora de atingirmos os nossos objectivos.
O Primeiro Ministro, Jose Socrates, esta andando tranquilamente quando e atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraiso e da de caras com So Pedro na entrada. -'Bem-vindo ao Paraiso!'; diz So Pedro -'Antes que voce entre, ha um problemazito... Raramente vemos Politicos por aqui, sabe... entfazer com voce. -'No vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar', diz o antigoPrimeiro Ministro Jose Socrates 'Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como e... Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraiso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade. -'No e necessario, ja resolvi. Quero ficar no Paraiso diz o Primeiro Ministro. -'Desculpe, mas temos as nossas regras. ' Assim, Sacompanha-o ate o elevador e ele desce, desce, desce ate oInferno. A porta abre-se e ele ve-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde esto todos os seus amigos e outros politicos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele e cumprimentado, abraam a falar sobre os bons tempos emque ficaram ricos as custas do povo. Jogam uma partida descontraida e depois comem lagosta e caviar. Quem tambem esta presente e o diabo, um tipo muito amigavel que passa o tempo todo danando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, ja e hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraos e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. So Pedro esta a esperadele. Agora e a vez de visitar o Paraiso. Ele passa 24 horas no paraiso, junto a um grupo de almas contentes que nuvem emnuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e So Pedro retorna. -' E ento??? Voce passou um dia no Inferno e um dia no Paraiso. Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde: -'Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta deciso... O Paraiso e muito bom, mas eu acho quemelhor no Inferno.' Enta, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce ate oInferno. A porta abre-se e ele ve-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrivel. Ele ve todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam a porrada na disputa de pedaos de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o brao pelo ombro do Primeiro Ministro. -' No estou a entender?!', - gagueja o Governante - 'Ontem mesmo eu estive aquie havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nos danamos e nos divertimos o tempo todo. Agora so vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!' O diabo olha para ele... sorri ironicamente e diz: -'Ontem estavamos em campanha.Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade'
Questo seguinte trecho de poema de Cames:
'Amor e fogo que arde sem se ver, e ferida que doi e no se sente, e um contentamento descontente, dor que desatina sem doer'. Uma aluna deu a sua interpretao: 'Ah Cames, se vivesses hoje em dia, tomarias uns antipireticos, uns quantos analgesicos e Prozac para a depresso. Comprarias um computador, consultarias a Internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanas de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, no eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!' Teve nota maxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguem entendeu qual era a ideia do Cames...
(na de ler)
E a grande vencedora e...
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Elee o vencedor do Concurso Miss Travesti da Tailandia.
S homens !...
(Aposto que vai voltar atras e ver de novo as fotografias!)