Oh... Encore une. Encore une compilation. Une compilation imaginee par un nom de la mode. Vanessa Bruno. Pour ne pas la citer. Sauf que... Cette fois, la selection confine au genial. Quatorze chansons, magnifiquement romantiques. Il y a Kate Bush, Dion, Chet Baker et Sibylle Baier. Lesely Duncan, aussi. Quand Etienne Greib ne regarde pas la Nouvelle Star, m'est d'avis qu'il pourrait ecouter ce disque en boucle. D'autant qu'y figure aussi Bobbie. Bobbie Gentry. Avec son erectile Mornin' Glory (1968). Bonne journee a vous. Et aux autres.

Christophe B

Compilation Plant A Tree (dispo dans les magasins Vanessa Bruno, a partir du 2 juin).

Part Sex* Un scientifique de renom ne disait-il pas : Un soldat ne peut tenir plus de 240 jours au combat, apres il a toutes les chances de tomber dans la folie. Et moi qui tente de rattraper mon retard en allant vous narrer l'emission du 26 fevrier le 10 avril, je suis en surchauffe, c'est la premiere fois que je prends le bouclage de Magic comme excuse pour faire autre chose que mes chroniques, que je ferai demain, que dire sinon pardon Franck et que vous m'avez manque ? Et que cette obscure reference a Gary Glitter ne vous induise pas dans de triviales circonvolutions pedophiles, la petite Italienne de dimanche soir au Motel avait 20 ans, je lui ai demande ses papiers. Donc si mes souvenirs sont exacts nous traitons ici de la derniere epreuve du Theatre ou la selection finale avant Baltard, et que cette obscure reference a Pere Ubu et a la conference de Wahnsee ne vous induise pas plus en erreur. En preambule, j'ajouterai que Pinette et moi avons manifeste une tres grande lassitude vis-a-vis du formatage, de plus en plus grossier et previsible de l'emission. Certes, nous pouffons toujours comme des cachalots lors de visionnages d'une sobriete reposante, mais les formules de suspense ont desormais fait leurs jours et nous nous en tiendrons dorenavant aux faits, rien que les faits. Surtout apres ce qu'ils ont fait a Charlene, ces gros batards de fils de putes. Ca commence avec Amandine, qui chante Beuteurfly de Superbus, a l'epoque elle est encore un peu ma bete noire et que cette obscure reference a Bryan Ferry... Cesse ! et Amandine fait du Amandine d'avant. D'avant quoi ? Tout sera dit dans l'episode saiveune. Bref, un public conquis, un jury comble, elle pleure de joie. Philou se doute de quelque chose : -Amandine, a fait deux jours qu'elle sur-cartonne, elle est mega-bonne, c'est gigantesque ! Sans devoiler la suite des evenements, on peut neanmoins qualifier notre eminent confrere, non pas de genie visionnaire mais quasiment d'Oracle. Vous verrez que j'ai raison. Lui aussi. Fred, un connard qu'on a jamais vu jusqu'ici nous fait du Calogero, une fois de plus, c'est gentiment mediocre. Nous remarquons alors avec Pinette que dans cette chanson nous avons le meme defaut d'audition car quand il chante : - J'ai son e-mail Nous entendons tous deux, et sans concertation prealable : - J'ai son hymen Manoeuvre, toujours lui, je songe un instant a rebaptiser ce blog Etienne Greib regarde Philippe Manoeuvre a la Nouvelle Star' clarifie la situation : - Alors ?! Qu'est ce qu'on fout La ?!!! Je vous epargne le recit de Yolaine-Les-Bequilles, qui sera admirablement resume par la voix off : - Mais pour Yolaine, en plus des paroles, ses doutes se portent aussi sur ses capacites physiques... La pauvrette peine a s'installer sur un tabouret et s'excuse : - Desole, desole Heureusement qu'elle gravit l'Himalaya sur TF1 en differe. Bref, trop de pression, elle se plante, notre rutilante Batave, Maartjjee, aussi. Charlene et sa Meme, gnagna. L'insupportable Ycare (il est fou, il est fou, il est fou), est un chouia too self-centered, se fait latter mais nous allons devoir le supporter un bout de temps. Dede : - Ycare s'est approche trop pres du soleil J'applaudis des deux mains cette obscure reference a Breughel et Iron Maiden, Manoukian est definitivement un Duke. Et dans un registre ou l'on ne l'attendait pas, Man rencherit : - Y ressemble au bossu de Notre Dame, c'est un peu un freak. Je ne savais pas que tu etais pote avec Plamondon, je ne m'en offusque pas, et de loin. Il faut de tout pour faire un monde. (Arnold Willy aussi, tu vois...) Il y a aussi Tilia, petit Chat qui fait des concerts sur Second Life. Quand elle ira a la mitraille, elle dira la mignonnette goth light : - J'ai comme une montee de lave. J'imagine Chloe Delaume un grand sourire aux levres, le bazooka dans une main, un je ne sais quoi d'impeccable dans l'autre. Bref retour sur Cedric et Celine, je laisse la place a la voix off : - En bout de course, ils semblent perdre leurs moyens... Anyway, Manoeuvre sait reconnaitre le bon grain de l'ivraie et ne va pas se laisser amadouer par cette publicite duale et vivante pour les cosmetiques Yves Rocher, c'est Clarinette : - Non ! Non ! et Non ! Seul au monde, El Infante Della Musica Rock, anime les deliberations comme un vrai kid : - J'ai envie de casser des trucs, de casser une lampe. Une lampe et un innocent mug feront les frais de la colere, bien legitime, devant tant de rien, du Philou. Mais au moins les choses sont claires, a peine salauds, ils font monter sur scene ceux qui vont pas le faire. Voix Off : - Pour Celine, c'est une aventure musicale qui s'arrete. Musicale, on s'entend Gontrand. Ouf ! On ne l'aurait pas souffert une seconde de plus. Cindy la choupinette d'Alsace est prise et je ne boude pas mon plaisir, previsiblement Christophe de Beauvais, le Pete Best de Beauvais devrais-je dire, est tellement hype que son nom est desormais Kristov. Nastdrovye. Lucille, Amandine, Yolaine, Charlene. Tout le monde il est beau, tout le monde il est content. Ensuite, tout le monde y va a Baltard. Mais non, tout le monde, il va a Baltard pour savoir s'il est vraiment pris. Grotesque mise en scene ou nous verrons des tas de blaireaux qu'on a a peine aperu auparavant engages, et la pauvre Charlene se faire virer comme une malpropre. Lio, qui n'aime rien moins qu'annoncer des mauvaises nouvelles, pleure. Et sa coupe ignoble n'arrange rien. Wanda nous vous gardons neanmoins toute notre estime, meme un peu moche expres. Ce qui ne vous va guere. But Baby, don't fear the reaper... Je dis a pour dire que ce que nous n'aimons pas se niche parfois dans ce que nous aimons le plus. Comme ce solo qui invente Muse sur cette inoubliable scie du Blue Oyster Cult. Tu m'as compris, bebe. Il y a aussi Benjamin Sixou (and The Banshees), beau gosse surdoue dont Etienne, mon relais media chez les Shades, a vu un concert solo. Ben(jamin), il a du boule, meme sans la Nouvelle Star, il s'en sortira. Il est deja acteur et son popa il dirige un groupe de presse d'obedience musicale mais je n'en devoilerai pas plus. Jules a une bonne surprise, Man lui a concocte une couve de R, c'est a peine paternaliste d'autant plus que notre homme a mis un ticheurte Motorhead, dont le petit Jules n'a probablement jamais du entendre la moindre foutue note. Mais Jules est Rock, comme tout le monde. On se retrouve a Baltard, next week les kids, et comme le conclut judicieusement le Man : - Cette fois, comme disaient les Ro(u)mains, Alea Jacta Est, le sort en est jete. Tx Dude. Non, toujours pas.

Boudiou,

on a l'impression qu'il ne se passe pas grand-chose. C'est pas faux. Alors, quelques trucs a ecouter (prochainement ou deja maintenant) d'hier et d'aujourd'hui. Pele-mele, une play-list de cinq morceaux :

FOALS - Tron

Le dernier titre d'Antidotes. Magnifiquement terrifiant. Enfin un nouveau groupe qui a quelque chose a dire.

LES FILS DE JOIE Adieu Paris

J'ai toujours le 45 tours autoproduit, sorti vers 1983 (a me rajeunit pas).. Bonne nouvelle, cette chanson suicidaire se retrouve compiler sur le double Cd Les Jeunes Gens Modernes, a paraitre courant avril. a me rajeunit pas, bis) ou ce groupe de Toulouse jouait avec Les Calamites a l'Ecole Centrale. La soiree s'appelait la Nuit du Rock. You-hou.

THE CHARLATANS Bad Days

A leurs debuts, je les haissais. Mais plus le temps passe... Dix-huit ans apres la mode baggy, tout le monde se contrefout des Charlatans qui sortent pourtant leur meilleur album, You Cross My Path. Mark my words!

BOBBIE GENTRY Mornin' Glory

Rien a voir avec les tocards d'Oasis le seul groupe de l'histoire qui a reussi l'exploit de sortir un album a chaque fois un peu plus mauvais que le precedent. Si vous savez pas quoi ecouter le dimanche matin, bein, jetez une oreille la-dessus par tous les moyens. Egalement hautement recommandee, la version que la plantureuse Bobbie a enregistre avec Glen Campbell (l'homme qui fut bassiste sur scene des Beach Boys avant de roucouler divinement bien).

FELT All The People I Like Are Those That Are Dead

Outre le fait que ce titre commence a malheureusement s'averer d'une rare pertinence dans mes gouts musicaux s'entend , je l'ai reecoute hier soir, oblige que j'ai ete de couper le son de ma tele pour ne plus supporter les commentaires de l'indicible Christian Jeanpierre lors d'Arsenal-Liverpool. Bein, c'est rudement fort quand meme.

Christophe Basterra

Etienne Greib et un ami.

Part Faure and Faive

Pour les 57 personnes qui se sont offusquees d'un soi-disant retard de livraison sachez que, tout n'est pas si facile. Entre un climat familial inquietant, des vacances qui tombent a l'eau et un temps qui n'est pas sans charmes mais qui pousserait plutot a ne rien branler (a part soi-meme) sous la couette en ecoutant l'idoine nouvel album des Radar Bros ( Chemikal Underground/Pias) en boucle qu'autre chose. Tout n'est pas si facile, la vie est un peu plate, mais disons-le tout de go, ces petites pastilles de Johanniskraut que mere m'a suggere pour lutter contre le vague a l'ame font leur petit effet. Pour les non comprenants, c'est du vulgaire Millepertuis, sans Gluten, ni Lactose. Comme on en bouffe par poignees entieres au pays beni de Michael Karoli. Oublions ces simagrees auto-apitoyantes et tachons de resumer, voulez-vous, les deux dernieres emissions. Fin des decrochages regionaux et epreuves au Trianon, toute la verite, rien que la verite. Au fait vous connaissez la derniere de Pouffitta 3 ? M'ayant invite chez elle pour mater l'emission, elle se decommande au dernier moment pour une cause noble et incertaine: aller se muscler fessiers et abdos dans un club de sante. Alors qu'elle est loin d'en avoir besoin, la fourbasse. Comme disent les britons : the word springs to mind.... a sent rien moins que le roussi de pate de chevreau. Et je n'ai pas de plan B. Heureusement, elle a reussi a se faire pardonner tardivement en m'offrant une bouteille de Carola Verte, l'eau minerale des champions, introuvable a la capitale. Heureusement aussi que j'ai une nouvelle amie d'envergure, La Pinette, qui m'invite in extremis en ses appartements. Ce qui fut proprement catastrophique pour ma concentration, puisque qu'une concupiscence inquiete laisse bien vite place a une franche camaraderie et que les notes que je prends en l'occasion, bien que striees de reflections pertinentes ne permettent pas un compte-rendu digne de ce nom. Une excellente soiree neanmoins qui me pousse a quitter mon travail des 16h le samedi pour suivre la rediffusion. Oui, je travaille parfois le ouiquende, la surete des institutions culturelles de ce pays est a ce prix. Fin des preselections a Bruxelles, chez nos amis belgues avec les inevitables cliches sur ce plat pays qui est desormais le tien. Bon, j'avoue, La Pinette ou pas, j'ai loupe le debut les deux fois et notamment ce Daniele, prototype du Rital portant haut la voix dont nous aurons malheureusement a reparler. Et que Lio kiffe grave, vu que comme Virginie Effira, elle vient de la aussi, ce plat pays qui est le tien. * On attaque avec Laurence, sympathique ribaude a l'exaltation discrete et a l'accent certain. Laurence a sa boutique et vend de la lingerie a des femmes avec leurs seins, sa boutique est une bonbonniere au charme un peu suranne, mais on s'y sent bien. Seule concession a la modernite, un detail mais pas des moindres : elle vend aussi le fameux petit coin-coin pour se polluer** dans le bain. La Laurence c'est bien simple, c'est Betty Page remixee par Camille. Et sa prestation est a la hauteur, c'est la moindre des choses, elle chante de Boris Van, qu'on n'attendait pas a pareille fete. En plus elle y met les formes, s'approche du Jury et les regarde un a un, avec un air decide (ce que d'aucuns, dont moi, appellent les yeux du cul ), n'hesite pas a balancer les feuilles de notations par terre. A cette echelle, une vrai Punk. Mais sa prestation vocale ne semble pas impressionner le jury, mis a part Philou. Sinclair lui demande : - Ben dit donc, t'es gentil aujourd'hui ? Ce a quoi il replique : - Je ne sais pas ce qui se passe, Aille ame in lauve wiv ioumaniti ! (traduction : I Am in Love with Humanity) Laurence n'y survivra pas. Devant une candidate a forte surcharge ponderale, Dede aura ces mots confondants : - Moi, je voulais faire Gyneco, mais y'avait trop d'annees d'etudes. On passe ensuite a Adeline, 17 ans qui chante des matines jusques aux vepres. Prototype, bien en chair de la future Cindy Sander d'Outre Quievrain, Adeline a un gros cadavre dans le placard, ce corps qui la tourmente et qui prenait trop de place. On ne voulait pas necessairement le savoir mais puisqu'on nous le dit, sans voyeurisme morbide aucun, Amandine a passe pres d'un an dans une clinique specialisee pour faire la paix avec ses demons et se debarrasser des kilos superflus. Malheureusement, en plus d'avoir une de ces coupes Luxembourgeoises comme on en a pas vu depuis l'Eurovision 86, Adeline pour parler gentiment, est encore un peu massive, du bas surtout, et chante de Nat King Cole. Un mammouth en club bouge mieux. Man : - Vous reprenez votre souffle comme quelqu'un qui se noie. Gros salaud. On ignore encore ce qui poussera ensuite Virginie Effira, on ne lui connaissait pas ce talent, a se lancer dans une serie de metaphores fromageres d'un gout discutable. Notons toutefois que le cas d'Adeline repose la problematique d'un eventuel Petainisme a peine larve chez nos amis d'M6. Tous les candidats qui ont eu a affronter des problemes personnels s'en sont tires grace a la sacro-sainte famille, on ne compte plus les jeunes gens coaches par leurs parents, comme si le fait d'avoir des amis a l'exterieur du cocon, d'aller a la rencontre de l'autre, de l'etranger, de l'inconnu etait impossible. Mais bien au chaud ave Popa et Manman qui poussent au cul dans un elan parfois un peu a peine incestueux, je suis bien, je suis safe, j'ai la fight attitioude, je suis un artiste en devenir... Et les artiste en devenir vont desormais avoir du grain a moudre avec les fameuses epreuves dites du theatre puisqu'elle se deroulent au Trianon, non loin de La Cigale. Tout le monde est monte a la capitale et est visiblement alle au coiffeur, un navrant mieux disant capillaire en temoigne. On retrouve donc Katie, notre pesante Diva americaine qui sera, bien malgre nous, la mascotte de l'emission jusqu'a sa predictable elimination. Katie, dont un medisant dira que : - On la regarde, mais on pas vraiment envie de l'entendre. Nous lachera aussi un : - Je sais que je suis unique mais je sais aussi que tout le monde sont uniques. Qui permettra legitimement de douter de la pedagogie linguistique dans sa totalite. Grand plaisir personnel pendant les reclames ou l'on constate que le nouveau spot pour une marque de vetements suedois (que nous portons tous, a des degres divers) est illustre par cette merveille de chanson que (ma joie) demeure de Minnie Ripperton. Et tant mieux parce que des grandes chansons, les candidats a l'ecremage n'en verront pas le bout de la queue d'une. Il y aura, puisque les competiteurs se presentent en ligne, une grande thematique dans le genie commun autour de La ligne Et tout y passe : - C'etait une belle ligne ! - Je me la referais bien cette ligne. - Les lignes s'enchainent. - Dommage, J'ai foutu une ligne en l'air. Philou aussi a trouve un gimmick, il leve ses Wayfarer de temps a autre et nous montre ses yeux. Pour le coup, conjonctivite ou pas, j'ai pas compte combien de fois. En revanche on ne compte plus les apparitions de Katie dont l'omnipresence doit a peine a ses pittoresques formes sculpturales. Heureusement que j'ai La Pinette a mes cotes pour donner le change. Par ligne de 9, on retrouve notre Jules de rockete a claques, Yolaine et ses bequilles, et Amandine aussi qui, comme je l'avais nostradamusquement predit la derniere fois nous la beugle enfin sa glu infernale des 4 Non Blondes ! La boiteuse nous fait Camille. Et Manoeuvre, toujours au taquet : - C'etait une bonne ligne. Je passe volontairement sur les pseudos deliberations faussement contradictoires qui sont mises en scene avec une mediocrite delirante. Comme dira Mad d'un air entendu: Merci a tous et bravo a certains Nous allons souffrir le suspense de la mort du siecle avec Agnes, la maman de Pitou, qui a, comme on dit poliment et va se vautrer avec sa version lamentable de de Niagara. Christophe, le prof rockeur, qui a mis un joli pyjama en pilou avec des Repetto's, est toujours a la pointe du Lo_Fi Underground avec sa version d' de Jean Franois Boucle. Vous vous attendiez a quoi ? l'hymne officiel de la roupe des Happy Mondays ? Les deliberations continuent et permettent un petit episode xenophobe, qui sera loin, pour des raisons personnelles que je n'evoquerais pas en public, de me laisser insensible. Le litige concerne Daniele, le transalpin penible, que Lio defend bec et ongles et qui insupporte Manoeuvre au plus haut point. La patrie d'Asia Argento, de ma colocataire et du lait de Bufflonnes en boules va prendre cher : - Y nous ont fait chier a La Coupe Du Monde , on est oblige de les reprendre, c'est grave, PUTAIN ! Sinclair tente de calmer le jeu en demandant a Lio si elle a de beaux souvenirs de Rome et la notre Mad, d'un laconisme implosif qui confine a l'eternite : - Moi, on m'a pique ma montre. On retrouve un petit suspense de rivalite hypocrite de merde avec Celine et Cedric, qui vont a moitie se faire sur scene, se chamailler, se languedeputer dans le dos. Tout a pour des pauvres sosies de Cathie et Etienne dans Helene et les Garons. Et Koxie si t'enleve le K et le X ca fait OIE. Blah de bloody blah, ces deux-la aussi, on va se les fader plus que de raison. La cannoise nous fait it's oh so quiet ais inexcusable et a va pas le faire. Puis, tel les Poilus aux ordres du General Nivelle, les lignes vont revenir et se faire partiellement laminer. Man : - Allez, faites rentrez les fauves. Previsiblement, Agnes tombera sous le feu ennemi et les chances d'un avenir possible pour un come-back probable du Grindcore en France a l'initiative de Pitou restent une possibilite. Pitou qui, pris d'un tic nerveux a l'annonce du resultat catastrophique de sa matrice la semaine prochaine, mettra aussitot ses doigts non pas a la bouche mais dedans sa bouche. Mais comme pour Celine et son blaireau, il faudra attendre la semaine prochaine pour le savoir. Sur ce, avec La Pinette nous continuons de rire de bon coeur en regardant l'ecran plat 16/9eme qui nous fait face. L'emission Les Chirurgiens de L'Espoir, cruel spectacle en ces jours non moins cruels, ou le debat sur l'euthanasie est relance avec la douloureuse affaire Chantal Besire, la maman de Ja Jar Binks. Je quitte La Pinette, d'un chaste baiser, et rentre en mes lieux plein d'aise. Frankreich, 3 Punkt. Mercredi, Pouffita 2 a de petits problemes et par solidarite, je choisis le serieux de l'isolement. Ce salopard de Sinclair ayant double Mad avec un sublime ticheurte de Stones, celui-ci se console avec un pauvre ticheurte de Beatles. Mais Lio enfonce tout le monde avec une choucroute discretement AmyWinhousesque. Qui a de l'impetigo, la pauvre. Le suspens touche a sa fin pour Charlotte, la fille au beret rouge de Strasbourg que mon frere connait qui continue l'aventure comme Celine et Cedric, au prix d'uns suspense insoutenable. Elle lui saute au paf a son fier marin, elle n'en peut plus, on le sent mal a l'aise, on la sent franchement ghoule. Quand vous lirez , a partir de maintenant, c'est du quarante douzieme degre. Changement d'epreuves pour les colles en trio ou quelques chansons proposees pour filles et garons sont : tandem j'attendrais oue, dont on sait desormais avec surete qu'il est mort il y a trente ans, sans JAMAIS AU GRAND JAMAIS prendre la moindre ligne, bordel. Pas comme ce bon vieux Manu Chao chez Taddei l'autre soir. Rarement l'agriculture colombienne n'aura connu porte-parole aussi discret. Fatie se fait tej' par tout le monde. Bien qu'elle en prenne considerablement, elle a du mal a trouver sa place. Mais elle cherche a bouillave, en profite clairement pour passer une petite annonce : - Si tu es franais et comme moi, tu es fou... D'heureux tromblonnages d'etudiantes ricaines reviennent a ma memoire. Vous seriez surpris de la spontaneite de ces gens. Je me rappelle aussi un texto historique envoye a la cantonade au lendemain d'un de ces inexcusables forfaits. - Euh ... a existe les pilules contre la honte ??? Le statut COTOREP de Yolaine lui vaut un traitement de faveur desastreux : - Pour Yolaine, tout deplacement sur scene est un handicap. BANDE DE SALAUDS. Amandine, avec qui elle fait equipe, en rajoute une couche : - Normalement, on doit pas voir qu'elle est handicapee. Sinclair, proprement IGNOBLE : - Elle est magnifique avec ses bequilles. Avec la Sian qui pete du Jazz Vocal en veux-tu en voila, elles feront neanmoins fiere equipe. Ou bien Amandine a prefere s'eclipser au profit de Katie, mes souvenirs sont confus puisqu'il n'est pas franchement facile de suivre toute cette macedoine de candidats qui passe au grill. Thomas qui avait fait des Stripes s'etale comme une merde, oublie les paroles, mais Dede lui conserve toute son estime : - C'est un concept Brechtien, t'es la et t'es pas la. La catastrophe humanitaire continue. Au moins un point positif, on ne voit jamais Virginie Effira. Le prof de Beauvais s'est mis avec une equipe de bras casses. Man kiffe, en depit du bon sens, la petite Margaux. Et puisque Jules merde aussi, va passer aux aveux, le scelerat. Pris en traitre, moi j'aurais jamais laisse passer a au montage, j'ai clairement entendu: - Le probleme avec les baby-rockeurs c'est qu'ils n'ont pas la bouteille. De-mas-que ! Puis, au prix d'un nouveau suspens deliberatif insoutenable, les candidats sont repartis dans trois salles a l'hotel et je crois qu'on est enfin debarrasse de Katie. Virginie Effira revient, des candidats craquent, nous aussi. Amandine, pauvrette en larmes se fait consoler par le brave Moise, au sujet duquel les Shades m'ont fait quelques blagues douteuses. On voit qu'ils ont ete a bonne ecole. Amandine, effondree : - Y'a la fatigue qui me rend dans un etat emotionnel. Priere et recueillement. A ce propos, 2 cretins ont massacre c'est comme des Rita Mitsouko, Fred Chichin a du faire des triples saltos arriere dans sa tombe, le brave homme. La semaine s'annonce rude, j'ai un horoscope d'enfer qui dit que toutes mes planetes vont se reaLIGNEr et que tout ira mieux desormais. En consequence de quoi, je croise par hasard pas moins de 5 ex en 5 jours. Loin d'y voir un signe de la colere divine, j'aimerais neanmoins que cela cesse. Et puis il va falloir continuer a vivre sans Katie, qu'en fait, je l'aimais bien... Oh petard, moi aussi je suis dans un etat emotionnel... Heureusement que j'ai Julie Merle et La Pinette. Qui ne sont pas de vulgaires meres celibataires, que je sache. A la semaine prochaine, les kids. * Je tiens a informer gentiment les petits comiques qui ont ose (dans un forum pathetique dont je tairais le nom) dire que MA Lio, chantait comme une vache Espagnole alors qu'elle est Portugaise, qu'ils n'ont pas interet a me croiser dans la rue. **J'aurais pu dire se branler la chatte. Mais en depit des apparences, je suis poli. *** Tu ne convoiteras point la femme d'autrui. Sauf si c'est elle qui paie la chambre.

Part Tri L'emission de ce soir est Mercredi au lieu de Jeudi, je veux bien, a fait un jour de moins a attendre, mais du coup je loupe les deux premieres heures de The War, le passionnant docu-fleuve sur la deuxieme guerre mondiale. Et a, comme dirait Putanella dans une de ses formules dont elle a le secret, il me fait chier Suite des preselections a Nantes et Toulouse. Les Marx Brothers du PAF voyagent en TGV, PM lis les Inrocks dans le wagon-bar, chambre a nouveau Sinclair : -Alors il etait bon ton sandwiche en bois ? Pendant ce temps-la, Dede le Martin Luther King de la transversalite a fait un songe : - J'ai reve qu'on etait accueilli par un orchestre de cornemuses. Docteur Rock sort sa science : -Vous savez qu'il y a des cornemuses dans un morceau d'Ac/Dc ? It's a long way to the top if you wanna rock'n'roll... Et miracle du differe, le jury s'installe et paf ! le Man a un ticheurte de qui ? de quoi ? D'Assdess pardi ! On va donc commencer carrement avec Jean, 31 ans, chauffeur de car, originaire de Tours, creuset de la contre-culture s'il en est, ville riche en genies, de Jean Daniel Beauvallet a Luz, de Jean Royer a Arnaud Viviant en passant par Rubin Steiner, je ne vous fais pas un dessin. Notre Jeannot est donc un peu le Johnny Vegas du cru, Johnny Vegas etant un ami de Cindy Sander qui tient un emploi du tertiaire comme un autre, amuser les gens en se prenant pour Jaunie. Pas Johnny Cash, non, Jaunie Hallyday. On a les Jaunie qu'on merite. Donc, non seulement Jean chante Johnny avec un mimetisme confondant, mais il ne le fait meme pas expres : il parle aussi comme sa marionnette aux Guignols. Le jury n'est pas la pour saluer ce bel artisanat des provinces de France unies dans la mediocrite, non. Le Jury veut du sang neuf, du sang frais. Et notre Philou le fait gentiment comprendre a ce pauvre Jeannot avec une de ces formules dont il a, lui aussi, le secret: - Les gens appellent Jaunie le Patron et la vous occupez son usine, il va pas etre content. Apres ce debut en fanfare, le naturel reprend ses droits avec Marge, fort beau brin de beaute batave qui nous brame Pink, puis Piaf. On revient vers les fondamentaux de la chanteuse a voix. Il n'est pas dit que je tienne des semaines sans developper une pathologie contrariante a ce sujet. J'ai deja beaucoup pris sur moi. Ce que confirme Alizee, de Nanterre (tiens, elle n'as pas eu de place a Paris elle ?) qui semble, malgre un petit probleme d'anorexie, deja un peu rodee, parcequ'elle a, voyez-vous passe trois ans aux States pour apprendre la musique . En effet, en une seule reprise de Keren Ann, c'est dans la poche. Man, placide et fin museau : - Quel Choc ! Sinclair, a qui on ne la fait pas et qui tente en vain de depasser l'image un peu veule du salaud de service qu'il se donne depuis maintenant trois semaines: - T'as attaque Keren Ann comme un Lou Reed. Yasmine est aide-soignante a l'hopital de Gap, on se demande ce qu'elle fout a Nantes, et Yasmine, c'est assez original, ressemble a Jean Marie Tjibaou. Deja recalee lors d'un casting de la Nlle Star, elle a suivi les conseils d'Herr Manoukian qui lui trouvait un beau Falsetto. Elle prends donc pas moins de deux heures de cours de chant non pas par semaine, mais par jour, en plus de son travail. Une belle obstination qui ne paiera pas lorsqu'elle s'attaque au celebre d'Irene Cara. Elle aurait mieux fait d'opter pour qui est deja, a la base, une bien meilleure chanson. En plus, a deux doigt de l'incontinence rectale pour cause de trac, elle ne fait pas honneur au morceau. La doudou va morfler. Il est pourtant tot, mais deja notre Man balance LA phrase de la soiree : - Elle a fait a Irene Cara ce que George W Bush a fait a l'Irak, elle l'a envahie et maintenant qu'est ce qu'on fait ??? Moment chialade garanti avec Magali, venue faire la promotion des sourds, qui nous fait un superbe de Bruel en langage des signes, tout le monde est en larmes sur le plateau. Mad lui fait meme un poutou. C'est trop d'emotion, je vais pisser. Nicolas a une grosse experience sur les tournees des comedies musicales en province. Comme chanteur ? Il a plutot un physique de roadie, et me rappelle le sympathique Gerard Pires, la follasse du club de sante dans la serie comique Les Filles D'a Cote. Le petit fortiche, hurle juste mais hurle tout de meme. Et des merdes de comedie musicale comme de bien entendu. Ils vont lui chier dans les bottes au Nico. Dede : - J'ai jamais vu une telle voix avec un tel gout de chiottes. Le Nico se defend : - Mais vous comprenez, je suis toujours a deux doigt de... Kaiser Man--uvre : -Vous etes a deux doigts, non. Vous etes a 4 kilometres. C'est n'importe nawak, EN PLUS vous cherchez la pitie... Trop venere le Nico, on craint l'esclandre, les coups, la baston : - Vous etes des tocards, vous me reverrez ! Et il fracasse une chaise des sa sortie. Et l'on s'etonne encore de la penurie de batteurs de talents dans notre beau pays ? Retour de la mere-celibataire, qui commenait a nous manquer, avec Charlene, depressive, descolarisee, vraisemblablement sous antidepresseurs. A moins que ce ne soit des lentilles colorees, elle a des yeux qu'on n'oublie pas. Bref son portrait est, une fois de plus destine a faire sainement chialer dans les chaumieres, gnagnagna, sauvee par la musique et sa grand maman, gnagnagna et, visiblement defoncee jusqu'au trognon, Charlene nous fait quoi d'autre que d'Amy Winehouse puis une de ses compos, qui pue, en franais. Carton Plein. Alors qu'on quitte la ville des ducs de Bretagne pour la ville rose, on entendra le seul morceau digne de l'emission en fond sonore, de Led Zeppelin. Dieu soit loue. Jeune con de 17 ans, Jules est, lui aussi, super rock . Fan de Man--uvre, plein de seve, Jules est un super rockeur. De mes boules. Il fait quoi ? Metallica ? les Stooges ? Non, sur la b.o. de Flashdance, toujours. Personne ne veut donc se lacher un peu sur bordel ?! Connards de jeunes de merde... On a envie de lui sortir la tirade de Ben dans Man Bites Dog : - Toi tu ne te permets rien du tout, tu vas d'abord aller soigner cette vilaine peau, apres tu pourras te permettre... Et pourtant il a un truc. Man : -T'es un branleur total. Lio, bien dans son role de pedagogue maternante se permet une petite pique sur le fait qu'a 17 ans, ce genre de pratique onaniste sont, somme toutes bien naturelles. Je repense alors subitement et non sans emotion, a ce numero de L'Echo Des Savanes, ou figurait un jeu de l'Oie coquin pour seduire Lio et lui faire subir les deniers outrages. Et qui fut, pour l'adolescent que je fus, effectivement, la source de quelques plaisirs coupables... Apres la mere-celibataire, on segmente aussi sur la fratrie, un choix bon esprit ou nous retrouvons, Bruno et David, deux freres donc, qui repetent ensemble mais concourent separement. Bruno, l'aine, un tantinet vieux jeu, se fait laminer par Dede : -T'es meme plus Aznavour la, t'es le Schpountz de Pagnol. David aura plus de chance, plutot bien fait de sa personne, il n'a que 16 ans, mais va se planter sur son premier choix, de Saez. Le Mad, qui sait ouvrir des portes ouvertes quand il est question d'ironie : - C'est dommage parce que jusque-la tu la chantais mieux que lui.. - David ne se laisse pas demonter et enchaine sur une abomination de compos perso avec sa pitite guitare en bois. Mai Dede est chaud, Man encore plus : - Je crois qu'on a affaire a un folkeux, waw ! Et c'est la que, bien que completement a cote de la plaque, Lio, MA Lio, MA Wanda, ose LA reference qui dechire : - Il y a quelque chose de JONATHAN RICHMAN. Une larme coule sur ma joue, le monde est sauve, on a parle de Jojo sur M6, je n'en crois ni mes yeux, ni mes oreilles. C'est, a peu de chose pres, la meilleure emission de tele de tous les temps. Et Sainte Lio cherie, soyez benie entre toutes les chatounes. On reprend portant bien vite contact avec la dure realite. Sebastien, tout en battle-dress, fan de trash metal, vaguement gothique. Sebastien fait tout pour sa moman, a 19 ans, il a l'air d'en avoir quarante. Il a plein de piercings, 26 au total. Il ferait mieux de s'acheter des disques vraiment violents le gros Patouf. Et lui aussi va pousser l'enfer du metal dans ses derniers retranchements. Gorgoroth ? Burzum ? Non, ce cretin nous fait Rhianna, c'est tellement nul que je sais meme plus comment a s'ecrit Rhianna. Dede se permet de le traiter de . Dede, quoi. Notre Man est deu : - Malgre un look de batteur de Rammstein, le souffle est retombe. Voix d'Eddie Murphy : Je ne te le fais pas dire, mec. Reality bites, encore avec Amandine, 28 ans qui a un joli nez, un beau-pere attentionne, une gueule, une bouche et un peu la voix d'Amy Winehouse aussi. Maquillee comme un camion bulgare, Amandine fait tres fort avec sa version d' Andy des Rita Mitsouko. Quelle bouche... Et la, c'est le drame. Son deuxieme choix se porte sur oit alors que des Amandines, on en subit des milliers pendant la saison touristique a n'importe quel endroit du globe. C'est la fille qui fait LE morceau des 4 Non Blondes a la terrasse des cafes, de la Piazza Navone a Florac, vous avez forcement eu envie d'en emplafonner une un jour. Quand je pense que l'autre enturbannee, la Linda chaipaquoi, a fini par ecrire pour Courtney Love... Je suis extremement deu par l'enthousiasme general, a valait bien la peine de traiter Cindy Sander de ringarde, parcque dans le pathos ringard, elle se pose un peu l'Amandine. On applaudit, on congratule, on cite Janis Joplin mais nous ne sommes toujours pas au bout de nos peines. A chaque pause reclames on a eu droit a un teaser sur un type qui nous fait la B.O. de Shrek. Hallelujah, un morceau tellement galvaude qu'on ne sait plus si c'est John Cale ou ce bon Leonard Cohen qui l'a fait en premier. Je plaisante. En tout cas pour Julien, notre dernier candidat, c'est clair que c'est un original de Jeff Buckley, et zyva que je te fais de l'athletisme vocal. Malgre toute l'affection que j'ai pu avoir pour lui, il faudra un jour que je fasse le proces de ce Jean Francois Boucle et tout le mal qu'il a fait a la musique sans le savoir. Une bonne soiree que je finis au Motel (avec les Shades, forcement), et, sur le chemin, je croise, vous devinerez jamais, une partie des Pouffita's dont l'une me livre ce scoop aquatique : Kevin Moulback n'existe pas, en fait ce serait l'ecrivain (dois-je vraiment ecrire a ?) Christophe Ono Dit Biot. Qui n'est pas le fils de Yoko Ono, que je sache. Next week, kids avec peut etre en exclusivite mondiale, le retour de la vengeance des Pouffita's. J'y crois encore.