De nouveau chez Skudd, Marc déposa l'argent par terre et annonça :

- Il doit y avoir un million; plus ou moins.

- On fait comme on a dit ? Soixante-quinze, vingt-cinq ?

- Ouais. Acquieça Marc d'un signe de tête.

- Aahh Marc, toi t'es un vrai pote !

- Je sais que tu sauras quoi faire de ces vingt-cinq pour cent...

- Vingt-cinq pour cent ?

- Ouais. Devant le silence de Skudd, Marc s'étonna. Y'a un problème ?

- Effectivement, il y a un problème: ce sont tes vingt-cinq pour cent et mes soixante quinze pour cent.

- Attends, tu veux me ruiner, c'est ça ?

- T'es déjà riche mon pauvre...

- Je te rappelle que tu l'es encore plus que moi !

- Oui mais moi j'ai un cul de vert exilé dans cette putain de planète à empêcher de se faire trouer par des bandes d'humains jaloux et rasciste !! MERDE !

- Très bien, très bien. Céda Marc en levant les mains. Cinquante-cinquante, j'suis ok mec !

Skudd s'adressant à Nestor:

- Tiens, vas chercher tout ça; t'as les fournisseurs et leurs adresses aussi. Et traîne pas en ch'min, on a du boulot.

- Très bien monsieur.

Le majordome s'éclipsa. L'azilien questionna Marc sur sa vie future, ses projets. Une nouvelle maison, une SuperBike un peu plus récente que celle qu'il possèdait afin d'en foutre plein la vue lors du championnat par équipe Denver Furted Wizlast, qu'il disait. De nouveaux horizons comme il aimait le mentionner également. Mais après quelques bières que Marc avait ramené en revenant de la banque, il partit en délire sur les bienfaits d'une fellation en période de grande déprime avant d'enchaîner sur la nutrition complexe des Quatterback d'Amérique du Nord.

Quand il quitta Skudd et son canapé, très légèrement sobre, la partie de son esprit qui était encore indemne remarqua l'inactivité conséquente des forces de l'ordre. Bien que Marc était presque sûr qu'ils n'allaient pas lancer d'avis de recherche ou d'arrestation, il n'excluait cependant pas le risque d'une opération spéciale en cours de réalisation dans l'ombre du gouvernement bienfaisant, toujours soucieux du bien-être de ses électeurs. C'est pourquoi il devait quitter Warm Uz pour de bon et s'installer dans un des deux systèmes solaires adjacents Pollonaruwa ou Dentool afin de jouir d'une immunité totale.

Une petite semaine durant laquelle le vétéran SuperBikien apprit notamment à se nourrir à partir d'un os dépourvu de chair et de viande, à se chauffer avec un morceau de carton et à dormir à proximité d'un urinoir sans subir de contractions douloureuses de la part de sa fosse nasale, passa. Il retourna donc chez son compère pour un ultime salut mais surtout pour récupérer son dû: un transfeeder.

- Ok champion, tu arrives au bon moment.

Skudd portait ses lunettes de soudeur et une blouse bleue à faire pâlir la plupart des mécaniciens porto-ricains. Il s'approcha de l'espèce de moteur agonisant posé sur son atelier puis appuya sur un bouton. Les pistons s'acctionnèrent, la bête fuma.

- C'est bon signe ?

- C'est bien plus que ça.

- C'est un excellent signe ?

- Non, ça prouve seulement que tu n'as pas dépenser ton argent inutilement: le moteur fonctionne.

- Ce n'est pas mon argent.

- Et bien tu n'as pas dépensé l'argent de respectables contribuables inutilement.

- Et ça prouve donc que je ne suis pas homme politique ?

- On peut dire ça. Et en plus, on pourra faire passer ce braquage sur le dos des politiciens véreux.

- Le taux d'absentéisme aux prochaines élections dépassera allègrement les quatre-vingt pour cent établit en 2306 !

- Et tout ça grâce à nous ! S'enquit fièrement Skudd.

Suite à l'engouement des deux amis, Skudd effectua quelques réglages et ajusta le moteur. Des derniers tests pour s'assurer que l'engin fonctionnait bien puis le tour était joué. Marc remercia l'azilien et lui annonça qu'il passerait prendre ce transfeeder le lendemain matin, et qu'il n'y avait plus qu'à le placer à l'intérieur du vaisseau volé sur Alcatraz Fox.

Le lendemain, Marc retourna chez son ami.

- Alors, où sont mes petits bijoux ?

- Aaaah, ils sont dans une salle spécialement conçue pour eux. La classe non ?

Skudd appuya ensuite fermement sur un bouton poussoir situé sous le tiroir d'une table de chevet. Le mur opposé s'entrouvrit bientôt pour laisser apparaître une pièce immaculée et tapissée par une collection effervescente d'armes à feu.

- Alors ?

- C'est magnifique... Lâcha Marc dans une béatitude inébranlable.

- Tu me fais penser à un psychopathe là...

- Je sais...

- Tu ne remarques rien ?

- Hmmm... Il y a une toile d'araignée au plafond.

- ...rien d'autre ?

- Euh...

- Laisse tomber 'spèce d'abruti et regarde plutôt. Skudd s'approcha de l'étalage et s'empara d'une des armes. SMC mec ! Cette arme dépote un max, avec ça tu troues plus de personnes en dix secondes que Freddy Rockossi l'a fait dans toute sa vie !

- Pas bien difficile...

- Prétentieux...

- Non je dis ça parce que j'ai vu une publicité pour les implants sexuels. Tu te rends compte, il paraît que tu gagnes jusqu'à vingt-cinq centimètres de longueur, ou de largeur, que tu peux aussi régler la puissance de ton jet et même la couleur ! Je te parle pas de la diversité et du nombre d'accessoire; ils sont même presque plus nombreux que les armes existantes actuellement ! Et tu peux...

- C'est bon Marc, j'ai déjà une vie sexuelle épanouie...

- Avec ton chat ?

- Je n'ai pas de chat.

- Ah, je savais bien que le pot de confiture traînant innocemment sur la table avait un lien avec cette histoire.

- Non Marc, je ne me tape pas le pot de confiture...

- Ça m'rappelle le bon vieux temps tiens !

- T'as fait tes débuts avec un pot de confiture ?

- Non. C'est juste que j'me souviens d'une fille qu'on appelait 'Confiote' parce qu'elle ava...

Marc arrêta son explication, surpris par l'arrivée du majordome de Skudd. Il enchaîna presque naturellement avec son ami azilien.

- Hmmm, alors qu'est-ce qu'on disait ? Canon à inductions...Hmmm, je vois...

- Non, je disais que j'avais enrichit ta collection personnelle d'une SMC.

- Gratuitement ?

- Tu me prends pour qui ?

- Quelqu'un en mal d'argent ?

- Ça n'a rien à voir ! Je suis un homme naturellement généreux; un coeur d'or pourrait-on dire.

- Assurément...

- Monsieur; dois-je vous rappelez que la banque centrale ferme dans une demi-heure ?

- Comment connait-il mes projets de financement ? Demanda Marc.

- Je pense que tu as dû laisser traîner le film de ton tout premier braquage sur la table du salon...

- Mmmm... ça signifie que je vais devoir le tuer...

- Tu ne tueras pas Nestor, je te rappelle que le contrat d'un domestique envers un patron-star fixe une amende si ledit employé venait à être blessé ou tué durant l'exrcice de ses fonctions. Mais tu vas l'emmener avec toi.

Marc fixa Skudd ébahit et sceptique.

- J'espère que ton contrat fixe aussi un secret professionnel.

- Ne t'inquiète pas, il est assez doué pour son âge et en plus il fait des blagues.

- Aaaah, dans ce cas là ça change tout...

- Je savais bien que tu changerais d'avis !

- Non mais t'es vraiment con où tu le fais exprès ? Imagine seulement le fait que je sois arrêté. Je dis imagine parce qu'il n'y a qu'un très faible pourcentage que cela arrive du fait de mon excellence dans ce domaine mais admettons. « Marc McCane et un vieillard cambriolent une banque ! ». Je serais obligé de partager la tête d'affiche avec ce vieux, sans vouloir vous offenser Nestor; et l'entière population se demandera pourquoi le grand Marc McCane requiert l'aide d'un vieillard en le mettant, qui plus est, en danger. Je perdrais une bonne partie de mon électorat lors des élections de l'homme le plus sexy de la galaxie: toutes les vieilles qui fantasment sur moi et qui, d'un seul coup, perdrait l'estime qu'elles ont de ce grand homme au cœur d'or si séduisant. Tu imagines un peu le taux de suicide qui suivrait cette annonce ? Je n'ai pas envie d'être une ordure immorale et égocentrique.

- Marc ?

- Oui ?

- Tu es déjà une ordure immorale et égocentrique.

- Tu le penses vraiment ?

- Absolument.

- Pourtant j'ai plusieurs millions de fans acharnés prêt à soutenir le contraire.

- Rectification Marc: tu as plusieurs millions de moutons endoctrinés dès leur naissance à applaudir bêtement une moto lorsqu'elle franchit la ligne d'arrivée après avoir tué quelques autres pilotes.

- T'aime pas ma manière de conduire ? Et puis, à titre d'information, je te rappelle que ce troupeau de caprinés écervelés t'applaudient également lorsque tu franchis cette même ligne d'arrivée. Et les brebis en rut qui viennent te voir dans les stands après une course ne te dégoûtent pas tant que ça non plus.

- Ça n'a rien à voir.

- Ouais, ça doit être ça. Marc se détourna de Skudd puis s'adressa au majordome. Bon Nestor, prends une arme dans ce râtelier, j'te l'offre; tu pourras l'accrocher dans ton salon, juste au-dessus de ton canapé et même mettre un petit « offert par Marc McCane » juste en-dessous. Tu verras, ça fait fureur chez les femmes.

Le domestique s'exécuta puis suivit Marc qui avait prit les devants en partant à pied en direction de la banque centrale de la ville à quelques minutes de là.

En réalité, il n'avait que peu besoin de cambrioler cette banque mais le fait était que, selon la directive trois cent cinquante-deux du code pénal, toute arrestation ayant pour motif un meurtre, soit accompagné d'une saisit des biens du domicile et du blocage immédiat du compte en banque de l'accusé. Marc était riche, un des hommes les plus riches de la galaxie par ailleurs, mais cet argent dormait tranquillement bien à l'abri derrière une flopée de papier blanc faisant office de loi.

Plusieurs poignées de minutes plus tard et Marc et Nestor étaient tous deux devant l'entrée de la banque qui venait, à l'instant, de fermer. Le pilote de SuperBike se permit une remarque sur le boulot du majordome qui, d'après lui, consistait à prévenir plus tôt l'ami de son patron sur le fait que la banque centrale allait fermer ses portes.

Marc enfila sa cagoule sûrement fabriqué par des enfants sous-exploités dans une cave insalubre du XVème arrondissement de la capitale, puis pénétra à l'intérieur du bâtiment malgré la petite pancarte annonçant timidement « FERME » (comprendre 'fermé' et non pas 'ferme'. Sait-on jamais...).

House Of Pain dans l'oreille droite, un sac vide bientôt plein dans la main gauche, le fusil dans la droite, on beugle les ordres standards vus et revus dans les classiques policiers, et un p'tit tir dans la lampe centrale du haut plafond, histoire de faire céder les employés les plus tenaces et accessoirement, histoire de rigoler un bon coup. La belle gonzesse derrière le guichet faisait des siennes et jouait l'héroïne devant le vieux dépassé par les évènements, mais pas tant que ça: il tira trois coups dans la vitre censée être blindée qui s'écroula lamentablement. Puis il sauta sur le comptoir, assèna un coup de pied d'une soixantaine d'années dans la mâchoire de la gamine et enfin, remplit lui même les sacs des billets de la caisse. Sacré Nestor. Skudd n'avait donc pas menti, cette vieille charogne était encore pleine de ressources encore non draînées par plusieurs décennies au service de la Vie.

- Hey, tu bouges ce qui te sert de fesse gamin !!

Incroyable. L'ancêtre se permettait de donner des ordres à une célébrité intergalactique ! Bien qu'il était vrai que Marc s'était égaré dans ses pensées pendant une durée aproximative de trente-trois secondes, Nestor n'avait pas le pouvoir nécessaire à donner de telles recommandations. Ce n'était pas que McCane n'aimait pas l'autorité mais... il n'aimait pas l'autorité. Cependant, une paire de mains supplémentaires ramassant environ six liasses de quatre-vingt billets de cent toutes les trois secondes rapportait la coquette somme de neuf-cent soixante milles dollars en une minute. Le calcul fait, Marc oublia son cooéquipier orgeuilleux et se concentra sur l'argent.

Les sacs pleins à craquer, le personnel au sol effrayé, les deux loubards émerveillés, la recette magique avait relativement bien fonctionnée

Les deux hommes rentrèrent cagoulés au domicile de l'azilien en passant par les toits, esquivants cheminés et autres échappée d'air, afin de jouir d'une plus grande discrétion.

Ben, c'est-à-dire qu'un jour un type prénommé Ace rencontra une jeune et jolie fille prénommée Ashley et ils...

Je parlais plutôt de la naissance du concept, du nom...

En fait, après avoir visionné un film tellement génial que j'en ai oublié le nom, j'ai eu envie d'écrire un livre; allez donc savoir pourquoi.

Me voilà donc en quête d'un héros. Il me fallait trouver un nom bien américain (John McCane); mais après refléxion, c'était trop américain et puis ça ressemblait trop à John McClane (héros de Die Hard). Alors j'ai changé le prénom (Marc McCane). Et comme j'avais pas trop d'idée pour le titre de ses aventures, j'ai fait un livre éponyme.

Et pourquoi un univers futuriste ? Parce qu'on peut faire ce que l'on veut sans que ça paraisse irréaliste. Bon, j'exagère mais en gros l'idée est là; voyez plutôt: un monstre de trois cent mètres de haut avec trois pattes ? On met ça sur le compte de l'évolution ! Un super vaisseau qui vole, roule et va sous l'eau sans consommer de carburant ? On met ça sur le compte du progrès !

Pourquoi neuf épisodes ?

A vrai dire, j'étais parti pour en faire un seul mais d'autres ce sont greffés par la suite. En plus, un seul épisode était bien trop court pour creuser les personnages en profondeur.

L'objectif de Marc McCane ?

Les points de vu divergent beaucoup sur la question: il oscille entre perte de temps, fonction ludique, didactique (si, si) voire même critique de certaines choses à certains endroits.

Le bouqin chef d'oeuvre Marc McCane a t-il un style qui lui est propre ?

Je ne pense pas. En fait, il faut plutôt voir Marc McCane comme un film mais étant donné que je n'ai pas les moyens... (je suis bien allé voir une banque mais je me suis fait virer à grands coups de fusil dans le c...  aimablement prier de rejoindre la sortie).

Marc McCane possède un style qu'on pourrait qualifier sans prise de tête, un écriture assez orale en fin de compte.

Existe t-il des produits dérivés Marc McCane ?

Oui, j'ai actuellement lancé sur le marché un slip kangourou Marc McCane

Non, Marc McCane est seulement utilisé dans Marc McCane. Et si vous croisez un Marc McCane sur le net, il y a de forte chance que ce soit moi.

Une dernière question: Marc McCane est-il à but lucratif ?

Bien sûr que non !

Dès l'arrivée de Marc sur la planète, les forces de l'ordre n'avaient pas encore l'air d'être en alerte; mais ça ne tarderait pas. Il décida donc de faire un tour dans son ancien appartement, trente-six avenue Stockholm. Mais lorsqu'il y arriva, le verrou avait été fracturé et la porte, défoncée. Presque une année qu'il n'avait pas remis les pieds ici et les scélérats en avaient bien profité. L'intérieur était totalement dévasté, la plupart des meubles avaient disparus et ceux qui étaient encore présents étaient plus qu'endommagés. Il préféra aller s'aérer l'esprit dans les rues de la capitale.

Il croisait des gens qui allaient faire leurs courses, d'autres qui rentraient déjeuner chez eux pour midi pendant la pause, et tandis qu'il errait sur les troittoires encrassés de la mégapole, il se souvint de Skudd, un ami avec qui il avait coupé les ponts avant son dernier contrat pour éviter qu'on l'accuse de complicité. Mais maintenant que Marc était seul, sans domicile, sans aide et surtout, sans argent, il aurait besoin de lui. Résidant à un demi-kilomètre du supermarché, vingt-quatre impasse Bruxelles, McCane continua jusqu'à la ruelle sombre: un cul-de-sac insalubre plongé dans une pénombre ordurière. Numéro vingt-quatre, un rideau métallique accompagné d'une sonette. Marc appuya, laquelle retentit suivie par un bruit de machine et un système de sécurité électronique sortit du mur de briques.

- En quoi puis-je vous aider ? Fit une voix robotique à travers la machine.

- Hmm, je suis bien chez Monsieur Lameraider ? Demanda Marc.

- Assurément monsieur.

- Et bien, dites à monsieur que Maverick est ici et qu'il désire le voir.

- Très bien monsieur.

Quelques instant plus tard, le propriétaire de la batisse ouvrit sa porte et reconnu son vieil ami abandonné un an auparavant.

- Marc, ça faisait un bail ! Contrat achevé et compte en banque saturé ?

- Hmmm pas vraiment... Une bière et je te raconte.

- Frigo vide mais j'ai du jus d'orange.

- Un coca ?

- Un verre d'eau plutôt.

- Un peu de lait peut-être ?

- Je dois même avoir de l'eau pétillante. Ajoute t-il absent.

- Rhâaa laisse tomber, de toute façon j'ai pas soif.

Ils entrèrent et Marc constata que cet atelier n'avait pas changé, toujours vis, boulons, et autres pièces détachées jonchaient le sol bétonné. Ils s'assirent dans un fauteuil et Skudd enchaîna.

- Alors, raconte moi tout.

- Alcatraz Fox, ça te dit quelque chose ?

- Le globe de métal...ouais.

- Et bien dit toi simplement que le globe de métal n'est plus ce qu'il était. On raconte tout un paquet de conneries sur la surveillance, comme quoi elle est imparable, comme quoi la sécurité est inébranlable et tout un tas d'autres rumeurs.

- Et ?

- Et bien elles sont...fausses.

- Tu t'es évadé.

- T'as tout bon mon pote !! Lâcha Marc presque fier de sa propre performance. Cette prison vit sur ses acquis depuis une cinquantaine d'années. Au début, c'était abominable, même les gardiens pouvaient plus pisser sans fournir un poil du cul pour vérification ADN mais une fois la réputation forgée, on se repose sur ses lauriers. Bon j'vais pas non plus dire que c'est la Californie mais on s'en approche...

- L'avis de recherche n'est pas encore arrivé ?

- D'après moi, il était ici avant même que je m'évade. On ne dit rien dans un soucis "d'humanité" premièrement, pour, sois-disant, ne pas paniquer la population si fragile. Comme si ces écervelés fourrés toute la journée devant des émissions didactiques et on ne peut plus enrichissantes, n'avaient jamais vu de prisonnier en cavale.

Il but une gorgée du verre d'eau que lui avait préalablement servi Skudd.

- Tiens tu montes un peu le son s'teu plait.

"...et notre candidat Rodolphe vient de perdre sa dernière chance de remporter une betterave géante. Désolé Rodolphe. Quant à vous, on se retrouve demain, même heure pour une nouvelle édition de 'Essaye de danser le tango avec un anaconda enroulé autour de ta jambe gauche ®'. Alors à demain les amis !"

- Et merde, j'avais parié dix billets sur Rodolphe...

- La suite de ton histoire, c'est possible ? Demanda Skudd, impatient.

- Bon j'en étais où déjà... Ah ouais. La seconde raison de la police pour ne pas dévoilé ma photo dans toutes les supérettes du coin, c'est la renommée. Imagine un peu les titres des journaux: un prisonnier s'évade d'Alcatraz Fox. Et même si les quotidiens sont censurés, les faits seront toujours là; la légende d'Alcatraz Fox en prendrait un coup.

- T'as un plan ?

- Ouais. Enfin non, j'vais quitter la galaxie et m'installer quelque part sur Dentool. Les mandats extra-galactiques n'existant pas encore, là-bas, je serais un homme complètement libre.

- Et comment tu vas expliquer ce déménagement à la presse et au public ?

- J'vais m'afficher dès mon arrivée avec un gonzesse qui habite là-bas; ils penseront que je l'ai suivie par amour et une semaine plus tard, je rompt. Me voilà à nouveau libre dans tout les sens du termes.

- T'as pas oublié que les liaisons entre galaxie étaient sécurisées par des portails ?

- Non...

- T'as pas oublié non plus que pour franchir ces portails sans passer par les douanes, il te fallait un transfeeder ?

- Non...

- Et t'as pas oublié qu'un transfeeder coûtait la peau des couilles ?

- Hmmm...non plus.

- Bon ça veut dire que t'as rammené un chèque à six chiffres à l'ordre de Monsieur Lameraider.

- Non.... Répondit-il et enchaîna de suite avant que Skudd ne reprenne ses questions. Mais t'as encore le matos que je t'avais prêté ?

- Oui il est dans...

- C'est parfait, je reviens demain et t'auras ton fric avant la fin de la semaine. Coupa Marc.

- Très bien. Tu veux un autre verre d'eau ?

- T'es vraiment sûr que t'as pas une bière ?

- Assurément.

- Laisse de toute façon j'y vais.

Et Marc ferma la porte avant même que Skudd ne soit revenu de la cuisine. McCane ne savait pas encore où il allait passer la nuit. Il dormirait probablement sous un pont. Finalement, il en trouva un assez bien protégé du vent et s'installa confortablement dans une couverture, elle-même dans une poubelle réchauffée par le feu rayonnant dans un bidon voisin.

Les jours passaient inlassablement et la date du procès de Marc était sans cesse repoussée et quand bien même il demandait une liberté conditionnel en attendant son jugement, elle lui était strictement refusée car l'Etat ne pouvait prendre le risque de laisser un dangereux criminel en liberté. Alors la célèbrité croupissait dans une cellule moisi "au cas où". Mais il oeuvrait toujours à la recherche d'un fabuleux moyen d'évasion, jusqu'au jour où un employé de la prison ouvrit la porte de sa cellule:

- Eh ! Abruti !

Marc se retourna et vit le garde tenant quelque chose dans sa main. Le garde continua:

- Anniversaire du Boss: tarte à la crème et p'tite cuillère !

A ces mots, le détenu eut une idée. Et bien que l'officier jeta le dessert qui retomba évidemment du mauvais côté, répendant la crème sur un sol rugueux et vieillissant, Marc ne s'emporta pas pour autant. La seule chose qui avait un intérêt assez important pour qu'on s'intéresse à elle était la petit cuillère. De forme bombée et en métal, cet objet anodin pouvait s'avérer être une véritable arme de destruction massive si l'on savait s'en servir. Or, Marc savait s'en servir. A ce stade, l'évasion ne tenait plus que sur ses capacités acrobatiques et sa souplesse légendaire. Pas une minute à perde, l'autre pingouin allait revenir d'un instant à l'autre. Un petit saut, une extension, un léger cri de douleur, une goute de sueur et la péripétie était réussie. Comme prévu, le garde arriva dix secondes plus tard et voyant la cellule vide à travers le clapet, se rua à l'intérieur braquant son PG dans le vide sombre de la pièce.

Soudain, Marc surgit du plafond et se laissa tomber sur le malheureux en brandissant sa petite cuillère. Avec l'otage suppliant, il sortit de sa cellule. La douce odeur de la liberté lui caressait déjà les narines mais son ouïe le ravisa: il venait de traverser un mur holographique qui s'empressa de déclencher une alarme à la mélodie nasiarde et annonciatrice de mauvaise augure. Mais avant même d'avoir pu avoir ne serait-ce que l'idée même de prendre ses jambes à son cou, une patrouille de cinq gardiens l'avait promptement encerclé et braquait les armes sur lui. Dès lors, il n'avait plus que cinq solutions.

1- Se barrer en courant dans la direction opposée.

2- Se laisser embarquer et tenter une évasion plus tard.

3- Se suicider.

4- S'entraîner au lancé de petite cuillère.

5- Danser la polka.

Résigné, il se résolu malgré lui à la seconde solution. Il déposa l'objet à terre et balança le garde au sol. Pendant q'un garde aidait à se relever le fonctionnaire traumatisé, les autres s'occupèrent de Marc: un coup de matraque pour commencer, puis deux d'entre eux s'approchèrent pour la pose des menottes. L'évadé raté à genoux, posait les mains sur son crâne. Alors que le premier soldat allait le menotté, Marc lui planta le petit couteau qu'il gardait planqué depuis son arrivée, dans sa cuisse gauche et lui aracha son arme, profitant de sa paralysie partielle. Il tira deux balles sur les deux autres hommes plus loins puis récupéra son canif pour transpercer à nouveau, mais cette fois-ci, c'était la poitrine gauche du dernier gardien. Un coup de poing au visage et l'homme était partit dans les pommes. McCane récupéa son couteau puis plongea littéralement dans une trappe de ventilation derrière lui.

En rampant au travers des câbles électroniques, il essayait de faire le moins de bruit possible même si l'alarme résonnant couvrait encore ses indiscrétions. Bientôt, les voix des gardiens paniqués retentissait et tous le secteur quarante-six commença à s'agite: des renforts plus conséquent allaient incessamment débarquer. Continuant dans le conduit, il rencontra un croisement. La question fatidique qui devait se poser se posa: allait-il continuer tout droit, tourner à gauche, ou bien à droite ? Sans hésiter plus d'une seconde, il prit à droite et arriva, une trentaine de mètres plus loin sur un conduit plus large, réduisant quelque peu l'atmosphère oppressante qui s'était installée. Au-dessus de lui, les fils électroniques était toujours présents mais ils n'étaient plus qu'au nombre de trois: un bleu, un rouge et un noir. Seconde question fatidique: lequel fallait-il couper si quand bien même il fallait en couper un ? Bien sûr, Marc s'était déjà préparer à cette expérience longtemps auparavant. A la télévision, le fil rouge primait sur tous les autres mais c'était uniquement dans le cas d'une bombe nucléaire qui mencerait de faire sauter tout le pays. Pour une alarme de prison à l'échelle planétaire, il fallait bien évidemment sectionner les trois câbles, ce qu'il fit admirablement proprement d'ailleurs. La lumière et le son se coupèrent pendant quelques secondes avant de réapparaître encore tout aussi puissant. Bien entendu, la télévision n'était plus ce qu'elle était. Malgré cet incident, la fin du conduit se fit sentir et Marc aperçut la lumière libre, la fin du tunnel. La sortie de secours était obstruée par une légère plaque de fer que le bagnard s'empressa de dégommer d'un coup de pied. Il atterit dans une sorte d'hangar peuplé de mécanicien en tout genre et de vaisseaux plus amochés les uns que les autres. Un seul se démarquait des autres par sa carosserie neuve et sa peinture fraîche.

Une fois à l'intérieur, Marc court-circuita l'allumage et démarra en trombe alors qu'un régiment complet avait commencé à ouvrir le feu. Le vaisseau en question était un Drag. Un monstre de vitesse capable de semer une bonne partie des véhicules existants. Les forces de l'ordre avaient tout de même tenter la course-poursuite mais en vain.

Quelques heures plus tard, Marc McCane arriva sur sa planète natale, Klaïpeda et se posa dans la capitale nommée Nexo Pol.